幽浮

酒

2012-01-07T00:24:00.001+08:00

晚上十一時四十分下車
目的是返家，但下車後，卻又很不想歸家
喝一般咖啡？這時份剩下的只有麥當勞咖啡…
否決

很無聊
走着走着，忽然想酒
去了OK
除了啤酒外，只有一兩枝有酒精的藥水
否決

轉身看看
有紅酒，但有太多識紅酒的朋友
然後覺得在OK買紅酒很憨居
否決

然後
回家

2010-08-23T23:40:00.003+08:00

對上一次呆呆看着電視的新聞片段，應該是九一一
當時的感覺是：為甚麼現實生活中會出現如電般的情景？
除了飛機撞入大廈一煞，以及有人跳下大廈
其餘的塌樓場面，很震憾，但欠真實感

然後，其餘的一切，彷彿只是一個又一個的數字
很疏離

這次的事件更入心
事主是香港人
地點在亞洲
事件不是政治事件，只要你不夠運，任何一個瘋子已足夠令你陷入同樣景況

再加上，對峙場面更赤裸裸展露眼前
看到該死的特警做着很多不合情理的事情
明明一般人隨口提出的建議都比警方做出來的更穩健、更能解決問題
那班警員偏偏用着最易刺激犯，偏偏也是最無成效的方法去處理事件

聽着報道說全員遇害，心很痛
想着不是沒可能，也希望是司機發瘋亂說

當槍手被擊斃，有人從車內走出來時
真的很感動
感動得全身顫抖
雖然明知全員生還的機會很渺小
但仍是希望可以繼續一個接一個的人走下車

但事件已結
rip

緣份

2010-05-05T00:26:00.003+08:00

哥用「有緣」來形容爸媽
他說的對

今早我八時半到醫院，因護士工作關係加自己趕上班的關係，只逗留了數分鐘
當時爸的狀況和之前差不多─發着燒、戴着氧氣罩、模模糊糊的
然後舅父於十時至十一時多探爸，當時爸的情況已比我看他時差了一點

媽於一時多到院，兩時我收到她的電話，叫我明日請假，說爸的情況很差，她多逗留十分鐘便離去
我答應後便掛了線
十多分鐘後，媽再打給我，說爸不行了
當我到醫院時，爸已走
直至最後一刻，只有媽在爸身旁

另一角度看，也許是爸愛媽的表現
也許是爸一直都在堅持着，等到媽在身邊時，才放心讓自己離開
也許爸是不想媽太過操勞氣急敗壞，才選擇讓媽來到身旁時才離去
雖然媽一再叫他等多一會，說子女前來中，但爸還是不願久留
畢竟子女大了，沒甚麼遺憾

有女親友說爸也無憾，有親人在身邊陪他行最後一程
她丈夫過身時，她與兒女還未到，丈夫已行一步

我也同意，這就屬於爸媽的緣份吧

2010-04-28T23:21:00.002+08:00

說是噩耗嗎？又不算是
驗基因的結果，結果是驗不出

問醫生：要再抽肺積水再驗？
醫生：其實依病人情況，也沒有太大幫助

然後哥問了一個我一直想問，但問不出口的問題
醫生給了答案，比我想中短…
媽聲帶嗚咽，我有一剎那想哭，但忍住；哥則好像沒事

乘的士回家的途中，也忍不住流了幾滴淚
吃飯時若無其事傾談食物質素、開飯好去處
不知是不是一種默契，總之不去想不快的事

回到家我還是主動問媽：你講定我講？
媽說：你啦

不知怎樣開口，如果說了，姐哭的來的話，我不懂應對
可是答應了就要辦好
還好她比我想像中冷靜

其實醫生三番四次問是否還有家人前來，也是一種好意
當她一次過向家人解釋情況，總好過有人之後覆述消息時更難於啟齒

說看透生死，實情是沒可能看透
洗澡時，也忍不住哭了出來，只是強忍住沒有哭出聲，以免驚動母親
最少我也希望可以做一個讓她依賴的兒子，而不是一個要她問一聲「你沒事吧？」的兒子

明白生死由天定，也屬必經之路
但當一個自覺對他有愧的生命漸漸消逝時，也會傷心落淚

羨慕

2010-04-28T23:12:00.002+08:00

父親的狀況持續向下，由剛入院還可以行一下，自行如厠
到較早前的雙腳漸漸乏力，只能扶在床邊用尿樽小便
到最近，再也不能下床，只能輕聲回應我們的說話，有時甚至自顧自說着一些根本沒發生的事

此時看看隔離的老人家，有的會跟親人坐在一旁傾談
「為甚麼父親入院不足一個月，為甚麼變成這樣的？」
其實真有點羨慕…

背

2010-04-01T03:00:00.004+08:00

父親留院期間，因連續數天要抽肺積水，抽完後又要注入一些不知名液體，用作黐好肺膜，以防日後再有肺積水。因此，父親身上經常插有喉管，也不能下床走動，於是清潔身體也需要人幫。

還好醫院冷氣充足，單用濕布抹身尚可應付，當然這任務由他老婆，即我媽負責。

印象中很多年沒看見父親光着上身在眼前出現，不知是年紀大有斑紋，還是吃了肺癆藥的影響，父親的背上左一片、右一片的黑印。

即時沒有太大感觸，現在想來，也許這見證着二人走了長長的道路。

爸抹完身後，由我助他穿回衣服，他因身上仍插有喉管，雙手移動幅度不能太大，以免弄痛傷口。笨拙的我最初不知竅門所在，一連失敗三次，但最終也成功了，這大概是我這個作兒子的，第一次為父親穿衣吧…

特權

2010-04-01T02:06:00.003+08:00

每天都嘗試用極速來打稿，也很擔心稿件的質素會否下降，但唯一可做的是多望兩遍，但求沒有錯字或漏了重點就好了，只求儘快完工好到醫院一趟

當然，我也很明白，如果我和同事說一聲，或許可以爭取到更多不用回公司的日子
一方面不想濫用自己的境況，畢竟「長貧難顧」
另一方面不想因事件而令自己受憐憫，畢竟我是一個崇尚自己問題自己解決的人
更討厭的是，每當我做了錯誤或不尋常的決定時，別人會自動的為我用身邊情況作藉口

影響是必然的，只希望用努力去面對，不想藉此讓自己成為特權份子

2010-03-24T00:20:00.004+08:00

收到媽的電話，大概知甚麼事
難得聽到她擔憂的聲音，我也忍不住問：「你沒事吧？」
然後我想：我呢？

我好像沒太大反應
或許我是當初第一個聽到初步消息的人
所以再聽一次，感覺淡了
也或許是，我不希望我比身邊的人先失守，所以潛意識選擇麻木

呆了一天，還好天下太平的沙田也熱鬧起來
最少有工作讓我集中和思考，有認識的人在身邊吵吵鬧鬧，分散一下精神

無力改變現實
但最少我要掌握自己的心情

2010-01-18T22:27:00.003+08:00

不知怎的，最近人有點軟弱起來
過往明知繞遠路，還是忍不住順着自己的想法去行
是堅持

近兩個多星期
不停的太急進
然後開始想跟隨主流
想本少利大、想贏
不好嗎？也不是

呆了一天，放工一醒：一開始，我追求的就不是勝利
贏不了嗎？下次再戰
不夠強嗎？明天我要比今天強

寧靜的一天

2010-01-04T21:53:00.002+08:00

神奇的一天
一整天也沒有見過行家或同事
更沒有習慣性地將該死的mp3放在耳邊
然後一整個下午就靜靜的在903度過
難得的平淡

2010-01-04T21:18:00.004+08:00

不知道為甚麼很久沒寫blog
或許是生活太快樂清閒，搾不出腦中的片言隻語
又或許有太多東西想寫，但又不知從何寫起
又或許其實有很多東西想寫，但又害怕寫完會被問長問短
又或許只是我懶
更甚者可能是我敷淺，想不出甚麼有意義的話來，也扮不到高深莫測

很多人已經不寫blog，人們都選擇在facebook或是在甚麼地方留下淡淡的足跡
人們當中，曾經也包括我
今天看了一個朋友的blog，發現他仍有在寫
然後我不由自主繼續追看過去一段時間內發生在他身上的事
或許這就是blog對我的魅力所在─看人的成長和經歷

如果黃子華說寫blog的人不是寫個人日記，而是寫個人傳記
那麼我說，在facebook甚麼留下的，或許就是編年史

從來都不想要有甚麼方法去表現自我，也不欲在別人表面表現我是一個怎樣的人
繼續保持一個秘密花園式的空間就好了

虐與被虐

2009-11-16T22:39:00.002+08:00

原來…當我拿着一堆廢卡
無論虐殺人或被人虐殺，感覺都很爽…

從台灣到雲南

2009-11-04T23:51:00.003+08:00

兩年半前，由自己熟悉的專業跳到另一個專業，當時真的很想很想、無論如何出外走一趟
不是想旅遊想得發瘋，而是想挑戰一下自己獨立行動的能力，好證明自己應付環境改變的韌度，也想享受一下離家出走的感覺
然後，由定行程到上機到遊覽，一切都來得戰戰兢兢

當然，現在回想這經歷實在大不了

今次到雲南，旅程中不再孤單，可是出發和回程是獨自一人，而且需要自行往來香港與深圳機場
應該是第一次獨自北上，也是第一次到內地乘飛機
原以為可以尋回那種冒險的感覺，可是一切都來得太順利，反而沒有緊張的感覺
或許我已經將check-in那種習作做得足夠吧？又或是，我漸漸能夠將種種的未知都處之泰然？

《偽能叛變》、《意外》

2009-10-05T22:34:00.002+08:00

應該是第一次一天內看兩套戲…

《偽能叛變》，荷里活製作，驚喜欠奉，還好沒有太多你追我逐的飛車鏡頭，也沒有替身間的連場大戰，還好有一點說教意味，將人類漸漸依賴互聯網溝通的社會問題進一步推展，變成人人借替身上街以避開種種危險，然後再加老便年輕、男變女身份大兜亂等元素，用新瓶舊酒來形容也不為過，而故事中殺替身令操控者死亡，亦不期然想起.hack的橋段。還好最後一幕將(我認為)社會錯誤的習慣來一個徹底的顛覆也實在令人很爽。

《意外》，難拍的題材，當一個人習慣製造意外，漸漸變成不相信意外。故事說得很白，當你是一個怎樣的人時，你亦被同樣的困境所逼迫，只是，事件可能只是巧合。

2009-09-23T01:47:00.000+08:00

被當成小鬼，很不甘心
不甘心得要流下眼淚來…
真的很久很久沒試過想找個人開導一下…

不安

2009-09-19T02:00:00.003+08:00

世界在轉，我卻蒙在其中，分不清究竟它是如何轉動
身邊有人告訴我一些資訊，但我卻分不清那只是信口開河，還是字字誅璣
彷彿被蒙上眼後，神經質得對些微風吹草動都敏感不已
嘗試對一切異動作解讀，解讀出訊息，卻又無法確定真偽，於是依舊被困漆黑之中

HC

2009-08-12T21:56:00.002+08:00

首次A1，是有點感動
當然，我很了解是故事本身夠好，而不是我的能力令到故事可成為面版
但很夠了

未來的日子可能越來越多機會上HC
不是因為我的撰稿能力出眾，也不是我可以一字不漏的將審訊記錄下來
事實上，我真的能力不足
而我被選上的原因，只是單單因為有同事說我人緣好，而他就被行家夾擊
然後他打力宣傳我適合上HC云云
再之後我不停聽到上司問：「你有俾行家玩嗎？」
啼笑皆非

不停的想，人緣好代表工作能力夠？
否，因為人情提款機總有破產一天，除非破產前我已經可以自負盈虧
是，因為這是一份對人的工作，所以人緣是一種珍貴的資產

然後再想，如果「否」是正確的話，那麼沒有必要派我去中央辦事
如果「是」是正確的話，為甚麼同事沒有辦好這「分內的事」？
由始至終，我的理論都是：要成為好友難，但要成為共事的人，只須簡單的計算便成
問題是：為何我的同事不肯做這一步，而要將事情說得是別人毫無情由去針對他呢？

然後上司也是莫名其妙，別人說被針對，你就覺得是針對者的問題，然後又胡亂調動，令同事無所適從
不要求上司賢明，但最少不要人講乜你信乜

從不抗拒上中央幫手，因為那是進步的機會
也引用Stephen Chan一句：「工作內容不變，但人工年年加，那好危險。」
我將之視為金科玉律
只是，一想起那些不思己過、只顧將責任推給別人的人就心中有氣

Leave me alone...

2009-07-15T00:01:00.003+08:00

很想獨處，也很怕獨處
獨自一個的時候總會想起很多事
想起一件又一件自己做得不夠好，也沒法重新做一件的事
然後一次又一次的問自己：後悔嗎？
不…然後有點想哭又哭不出來

走入人群中，會不自覺跟隨大隊節奏嘻嘻哈哈起來
好像可以忘掉一些事，暫時地
可是歡笑過後，卻會令失落更見明顯

曾經以為所以自身都事都可以掌握
可是偏偏有些事是不和想像般簡單
就如在狹小的房間內扔炸彈一樣
不論怎樣，自己終成為傷者的一份子

2009-04-25T02:57:00.001+08:00

變臉

2009-04-14T22:43:00.003+08:00

今天忘了帶職員證，於是要到地下櫃枱登記

我：唔該！我無帶職員證…
櫃枱姐姐：職員編號
我：12345
(櫃枱姐姐去電腦前按了幾個掣)
櫃枱姐姐：職員編號係…？
我：(聽唔清楚？)12345
櫃枱姐姐：(滿臉疑惑)叫乜嘢名？
我：(搞乜？)XXX

我看了看她的電腦，上面有我個樣，兩年前的。
明白了！

櫃枱姐姐：做乜嗰樣唔同咗？！

wahahahahahahaha

又說
有同事看了我的身份證：「呢個你阿爸嚟ga？！」

搵工*N

2009-02-19T23:00:00.003+08:00

又想搵工
說現在的工作不好？不是
事實上，要找一份有時間hea、不用長時間留在辦公室、人工比上不足比下有餘的工實在很難

做得不快樂嗎？也不是
識到唔少人，雖然未至於經常一齊玩，但最少見面也有講有笑，嘻嘻哈哈的時間也過得蠻快樂

所以不搵工也是可以的
可是心裡總是覺得不對勁…

自己是否有進步空間？有的
打文的速度、文筆、資料的取捨及對人的關係等，都有進步的空間，雖然前方也有一個追趕的對象，但自問實在沒有本事去到那個程度…

只是覺得很疑惑，對自己是否應該為不認同的方向賣力而疑惑、對大環境的做事方式感疑惑、對上司的決定疑惑。

望着一個個搵工網，工確實有不少，但實在唔知自己想點，唔想人工跌，但又想找一份有興趣的工，到頭來只是呆呆的睇完一個又一個的空缺，然後心中仍然是空空如也，唔知自己想點。

有時真的好想豁出去，遞信後再諗之後的道路怎樣行，但又缺乏那份勇氣。當人人日日都提着「金融海嘯」，伴隨而來的是「經濟很差」，我就自然退縮起來。雖然金融海嘯除了令我被巧妙地減人工外，對我的影響近乎零，但「金融海嘯」和「經濟很差」引發出「搵食艱難」這種都市病仍凶猛地流傳起來，令我只敢留在這個籠內，不敢放膽出去走一走…

倒數

2008-07-21T03:37:00.004+08:00

完成今天(星期日)的工作，我在編輯部的日子便剩下三天。
事情彷彿發生得太離奇，也很欠缺真實感。
由衝動提出，到確定，再將消息通天，前後不過三日。
而這三天，並沒有甚麼文件的傳遞，簽甚麼轉職通知書甚麼的。有的，只是一個個只能傳遞部份信息或是令信息多多少少有失真的口頭傳話。

雖然是八月才正式轉組，但因被建議燒掉部份年假，七月一下子就完了。
假期，是任我選的，反正大家都要適應一下再少一個人的日子。
我可以選擇放一個長達七天的假期，但最後還是將假期拆散了。
長假期時沒甚麼好做是一個原因，另一個原因事情發展之快令我很不安。
很怕一旦長期不在公司，就會和甚麼脫了節似的。
另一方面，自己也很傻的害怕一直以來發生的都是一場誤會、一個惡作劇，放完一個長假後，返工原來自己還是編輯部的一員，而自己只是在這場充滿誤會的滑稽劇中飾演一個小小的角色。

偶而返一返工，是渴望在高速發展的事態當中，尋回一些腳踏實地的感覺。

七月

2008-07-16T03:49:00.010+08:00

還是月中，要總結好像早了一些，但又覺得要寫一下。
要評七月的話，我會用「混亂」。
工作上的混亂，精神上的混亂，兩者皆有。

工作上，常常覺得會出錯，於是每一次完成一版後，都會很用心去看。
可是，自己的部份沒有問題，但問題卻出現在別人上。
明明是在內文直接copy出來，一轉字款後又好像變了另一個字似的；
明明是一個經驗豐富的排版，可是一個工序上的不夠嚴謹，再加上萬般巧合，令兩種顏色混淆了，而且亦沒有人可以立即分辨出來(包括自己)，結果出了狀況，幸好還是補救得了。
或許是自己不夠成熟，經常抱着依賴人的心態：今天的工作是某某人做，應該可以輕鬆一點，將事情交託他吧。
結果就是一次又一次出現「或許過得人，卻過不了自己」的狀態。

精神上的混亂，準確一點來說不是混亂，反而是一種「平靜」。
平靜得，就像一切都沒所謂，對一切逆來順受，就像行屍走肉。
心，就是燃燒不起來：
「編甚麼我沒所謂。」
「要改嘢隨便，你改完我幫你搞就是了，唔好叫我諗。」
做甚麼也是熱血不起來，每一項工作都好像馬馬虎虎。可能是做了一年多，慣常編的版位可以做到甚麼、標題怎樣起，心中也有一個大概，是經驗作祟，也可能只是單純的「求其」。

今天高層召見我和另一同事，問我們有沒有興趣轉部組。
順應近期那「隨便」的心情，我也隨便的應了一句「沒所謂」。
還好同事的一句「不願意」，令我在剎那間清醒起來。
驚覺輕易答應，隨時出事，沒機會返轉頭。為了彌補因草率而犯下的錯誤，於是我"wea"爛塊面反口說自己未必合適，再將那「曾經想過，可能會做，但不知何時會做的，但最好不做」的最後手段用上了…
最後高層也正路地叫我考慮一下再答覆。

將自己逼入困境要自己作出選擇的方法不是第一次用，之前做電腦的時候也曾想過不顧一切辭工，再逼自己找另一份電腦工。只是這一次是由外在環境逼自己行動，而非一手一腳由自己策劃。

晚上的工作，經歷了前所未有的問題，我是有點抱着幸災樂禍的心情。問題是出在我的版，起因卻不是我，我只負責善後。一瞬間，那種緊張感又再次向我襲來，原來我是很享受這種感覺的。

放工之前，下定決心，很想和高層說清楚不想調組的事，這是作為有責任感的人的自覺，同時亦不想再一次用上鴕鳥政策來逃避。可是等了又等，他只是和另一個高層在商談，所以最後還是沒有給一個正式的回覆。

整晚都有點忐忑，轉編輯部，應該是不會成事的了，除非高層真的用到「行政命令」吧，而萬一他真的達到我另一個要求，那我又如何處理？那是我主動提出的，沒有理由婉拒，只是感覺又是怪怪的。

回到家樓下，沒有立刻上樓，反而是在花園呆坐，看着天，將腦袋掏空，直至保安走過來對我說：「先生，我哋十一點鐘已經清場。」我才死死地氣上樓。
不想回家，是不想將自己困在狹少而黑暗的房間，胡思亂想一番…
回到家，最少我會將近日出現的種種混亂，化成文字在這裡抒發出來。

近日，我又好像出現以前那種行動上不停避開一些人和事，但思想上卻精神分裂出另一個自己，猛喊「不可以逃不可以逃不可以逃不可以逃…」的精神狀態…

六連勝

2008-07-03T01:35:00.004+08:00

很少在這裏講打機的事，但今天實在是很神奇的日子。
打三國，頭四鋪打得一塌糊塗，連敗收場，很氣餒。
但沒放棄，繼續入錢，因為不想做一個輸了便跑的人。

很神奇，在其後的九局裏，自己竟然贏了八場。
最值得驚奇的是，是自己一向不擅長的散打、奇襲都有收獲。
最後錄得了一個六連勝，這可是打三國以來最長的連勝紀錄。
雖然對手都是較低州的人，不過每一場力戰而勝後的感覺實在很暢快。

不安

2008-06-28T12:58:00.003+08:00

近期的生活總是滲出不安
有這種感覺，是因為有些欲望不能滿足到，也不知怎去面對
於是便透過滿足一些可完成的欲望來讓自己好過一些
這情況就像吸毒一樣，得到一時釋放，但問題依舊存在
於是毒品越吸越多
這是逃避

理智叫自己不要逃，想辦法改善
可是無力感徹底擊倒了自己
我只有在泥沼越陷越深
很想像以前般，一齊事情都搞意志力硬撐
但只是這一次想讓自己軟弱一些

請病假

2008-06-03T01:41:00.004+08:00

很久沒請過病假。
不是大病，只是有少許傷風感冒加大量喉嚨發炎致喉嚨痛，繼而引致講親嘢都痛起上來。
依身體狀況，其實返工也是可以的，反正再差的狀態下上班也試過。

早上去看了醫生，醫生問我要不要假紙。
我要了，反正拿了假紙也可以選擇上班，但不拿假紙就沒有選擇。
回到家在床上輾轉反側，不停在想應不應該上班，不停的在腦袋內戰鬥，不停的找藉口說服自己…
「喉嚨很痛」、「鼻水流得很凶」、「吃了藥完全不能集中精神」、「扣人工便豪畀佢」、「返這工以來未請過病假」等，戰事異常精彩。

最後還是請了假，有病是原因，或許更大的原因是想撒一下嬌。
並不是想對甚麼甚麼人撒嬌，好等有人來慰問一下，撒嬌的對象或許就是自己。
讓自己給自己一個藉口，一個甚麼也不做，只是呆在家中甚麼也不做、甚麼也不想的藉口。
平日自己總是逼自己，不讓自己停下來，不論是肉體上還是精神上。

叉了一天電，雖然吃了藥後還是有點昏昏沉沉，但人是精神了；心情有沒有好轉，我不知道，但我最少知道，嬌不是可以一直撒下去的，騾地過後，還是要重新站起來繼續走的。

一個人生活

2008-05-29T03:58:00.003+08:00

這是我有印象以來第一次，父母一起去旅行。
雖說還有姊姊在家，但對於一個返日班及一個返夜班的人說，以「我們就像兩條平行線，不會相交，卻永遠在身邊」來形容真的很恰當。

在生活上也不覺得有甚麼不妥。
返正平日回家時已是深夜，全家人也睡了，孤獨的感覺也習慣了。少了的，也只是由起床到上班期間短短三數小時和父母短敍的時間。
至於三餐嘛，反正是只一個星期，每天一餐由原本在家吃變成出街搞掂，感覺上也沒有甚麼不便。

要說不同，是第一次要自己落手落腳去"浪"衫。雖然父母出發前曾豪氣的講過：「冇衫着就買罷！」但說笑歸說笑。

說着，其實自己也好像準備好一個人生活似的。

人生，就是不停的戰鬥

2008-05-28T05:18:00.003+08:00

借用《獵命師傳奇》中上官無筵的一句話：戰鬥果然是非常有趣。

可惜戰鬥還是遠遠不夠。

第n次谷氣

2008-03-28T03:00:00.001+08:00

大概是我返這份工以來最不滿的一次。
因為政策唔鐘意某港人，所以連某國際衞生組織的相也不能用？
為了這個原因，也將版中唯一的design也閹割掉。

我可以理解不喜歡某人/機構而不用他/它的相，這是厭惡特定個體。
我也可以理解不喜歡某組織而不用這組織內的人的相，這是包含性的厭惡。
至於因不喜歡某人，就連其所屬組織也一併憎惡的邏輯，這種擴散性的厭惡，我不能理解，也不想妥協。

這麼近那麼遠

2008-03-21T03:38:00.000+08:00

政情

2008-03-14T03:47:00.015+08:00

我實在搞不清，這是放逐？保護？還是看重？

是放逐，因為編這一版不需要技術，一個個單位畫好位置等你將稿和相放進去。編政情也不需急才，因為全世界最早齊稿一定是它，而死線最遲的，它也是其中之一。政情對標題的要求不高，一段「消閒」性質的稿，可以用在起題的重點不多，就算有多個重點，親切的記者也會提你那一點是他最想見到的，然後按着做，十條題有七條唔會有人改。
如果要處理一個被暗地裏標籤為「無能」這人，要他編這版是很好的選擇。

是保護，因為不需要技術、不需和時間競賽、不需要急才，所以無論編者的精神是如何不佳，多麼眼瞓，心情如何的差，也是不會出事的。再者，中高層、記者以及校對隨時畀意見幫你手，以免出亂子。(雖然自己已經中過招，做了counter example)

是看重，中高層們常說它很重要，因為有很多更重要的人喜歡看。
或許是我的層次不夠高吧…老實說，我不懂欣賞。當然這和自己的心態有關，從開始看到有趣的標題會停下來看一看，到現在一見到這一版就快快揭到下一版，不是報導質素的問題，而是自己對這版的偏見越來越深。

偏見轉深，不是因為對政治冷感，也不是因為用娛樂手法來談政治感到不屑，更不是因為不喜歡公司的政治立場，事實上偶然也有些趣味性不俗的報導。有偏見，是因為編這版時我不需要思考：不用研究如何起題、不用運用僅有的創意設計版面、不用要求自己進步以縮短過程。或許要求自己受到挑戰是一種犯賤，可是在一個還算年輕的年齡，優哉悠哉的生活不是我所尋求。

不可否認，開始參與編這版的時候的確是有點興奮，因為在這之前我也是做着早輪半版加尾輪半版，不會有較大版的工作。所以當接觸到全版的政情，再聽到別人說上頭看重它，當時是有點虛榮心，現在想起來，卻覺得當時是很傻很天真。由未開始編政情，到和同事一人一天平均地編，到近期「巧妙地」、「神秘地」編得越來越密，討厭它的程度只會越來越深。

曾經不只一次想開聲反抗，每一次都諗，如果明天再來的話，一定要出聲。但結果永遠是翌日就輪到別的同事編，在這種一啖砂糖兩啖屎的情況下，我還是沒有出聲。或許這只是巧合，也或許每當我每一次忍無可忍所出現的黑面，令到派牌人獲得我快要爆的訊號吧。

我想獲得的是一個交代，我想知道為甚麼不平衡的現象越演越烈。
如果是放逐，我寧願畀人面對面狂罵、甚至辭退，最少我可以知道那還是可以改進的地方。
如果是保護，那麼我最少知道我是被寵愛着，然後可以豪邁的說一句：「我不要住在溫室！」
如果是看重，我也不知如何回應，只有苦笑…因為我不認同這種看重。

不過大概我也不會走去要求一個甚麼的交代了。如果未來仍是接近2/3政情和1/3港聞的話，我想我還是會忍下去，因為距離重獲「自由身」只是一個多月間的事。重獲自由後，要留還是要走，應該更清晰，更易想得通吧…只要…公司不要加我太多人工…

Juno少女孕記

2008-03-07T03:06:00.004+08:00

少女未婚懷孕，要寫一個故事，多半是寫少女克服來自社會、家人以及男友的嚴峻挑戰，最後經過一場場哭哭啼啼後，來一個說教式的結局。
入場看《Juno 少女孕記》是意料之外。看完後的感覺亦是意料之外。
外間對《Juno 少女孕記》的定位是一套笑片。老實說，我不覺得電影很好笑，當中笑位不算多，就算有也未至於令人捧腹大笑的程度。

覺得意料之外，是因為覺得舒服，編劇在處理未婚懷孕這一個課題上，一點也不傳統 ─ 少女在是否告訴家人、生與不生、養與不養之間掙扎，反而Juno由一開始已經認定自己還不到做媽媽的程度，很乾脆就決定要將嬰兒放棄，由原本決定墮胎，到轉而看分類廣告，尋找一對渴望領養嬰兒的夫婦，再很乾脆的告訴家人未婚懷孕的事以及自己的打算。可幸的，電影裡沒有出現家人憂心得死去活來的場面，反而是父母將之評價為「這的確是比遭退學、醉駕嚴重的事…」這樣的安排或許是出於美國社會的風氣，也可能是編劇本人的背景。 *註

交代完前因，Juno開始和領養夫婦，Mark和Vanessa接觸。表面上兩人是幸福的典範：夫婦恩愛，生活富足，欠的就是一個愛情結晶品。但當Juno每一次走入二人的生活後，就會發覺Vanessa是多麼喜歡小孩，而觀眾亦會發現，原來Mark為了Vanessa放棄了很多。

作為廣告音樂創作人的Mark，無奈要將自己喜愛的結他，放在豪宅中的一間小小房間之中，這也等於要他將成為一個搖滾樂手的夢給埋掉。而另一方面，同樣為了遷就Vanessa，他也將自己的另一興趣──看恐怖電影也忘掉。而同樣喜愛音樂與恐怖電影的Juno的出現，無疑喚醒了Mark對夢想和興趣渴求。

當Juno臨盆的日子越來越近，Vanessa開始為嬰兒的到來而準備，心情也越來越興奮。這時Mark驚覺到自己還未有充足的準備去做別人的爸爸(和Juno很像…)，心境亦開始有所改變。

到最後，二人是離婚收場的。這樣的結果是有點出人意表 (不知是否可算突兀)。只是這樣的結果也對Juno造成很大的衝擊，她甚至因此而哭起來(她可沒有為未婚懷孕這件事而哭)。稍為冷靜過後，Juno寫了一張便條給Vanessa，上面寫着"if you are still in, i am still in."。
或許，她不介意自己的嬰兒將來是否生活在一個單親家庭內；她介意的是，自己的嬰兒是否由一個十分、十分喜愛孩子的人照顧。而Vanessa對Juno來說，是一個很足夠的人選。

期後她亦忍不住去找父親，說出她的疑惑：
Juno: I'm just like losing my faith with humanity.
Dad: Can you narrow that down for me?
Juno: I just wonder if like two people can stay together for good.
Dad: You mean like couples?
Juno: Yeah, like people in love.
…
Juno: I just need to know that it's possible two people could stay happy together forever.
Dad: That's not easy for sure.
…
Dad: In my opinion, the best thing you can do is find the person who loves for exactly as you are.

聽畢這番話，Juno也很率直的向「孩子的爸」示愛。
結局是每一個人都得新生，Juno得到愛情，Mark得到解放，Vanessa得到孩子。

乘車回家，抬頭看到《Juno 少女孕記》的電影海報，上面寫着「一肚獨大作動全世界孕育無數『新生命』」，看完後，更覺這電影的心思。

後記：
1. 有兩句對白很正：
"You should do adoption in China, I heard adopting babies there is like buying an iPod(去中國買一個孩子吧…在那裡買孩子和買iPod一樣)"
"Doctors are crazy nuts, they like watching you suffer and then pretend to be God. (醫生都是變態的，他們喜歡扮上帝，看着你辛苦得死去活來)"
2. 這套電影的插歌真的不錯
3. Juno是一羅馬神話女神，保護婦女、婚姻和生育，等同希臘神話中的希拉（Hera），其丈夫是羅馬主神Jupiter，相當於希臘神話宙斯（Zeus）。聞說古希臘和羅馬女人在生育前都會拜祭Juno或Hera，祈求順產。

註：電影編劇是女的，叫Diablo Cody。Diablo是個奇人，她曾在美國多間夜店當全職脫衣舞孃，也做過「性愛電話接線生」。她曾將自己的脫衣生涯寫成書，在當地反應不俗。現時Diablo已「從良」，穿上衣裳，全職執筆寫作，但她仍對外界這樣說：「如果寫作事業搞不好，我會返去（夜總會）攬碌柱。」（getting right back on the pole.）

聖誕要返工…

2007-12-26T03:33:00.000+08:00

怨念很重
不是因為別人放假開趴地而我要返工做生做死
怨念的來源在於，放工後很想回家沖涼瞓教，行到去小巴站發現平日供過於求的小巴變成求過放供，人們排起長龍來。
這個聖誕我冇假放之餘，為甚麼連我趕回家的小小渴求都奪去！

很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭

>.<

很沒用

2007-12-17T02:45:00.001+08:00

感覺像落荒而逃
為甚麼不能站多一會，亂吹多兩句，而要急急結束對話？
很沒用

唉…還是溝通能力又再跌一下？

工作間逸事

2007-12-10T13:40:00.000+08:00

有一位同事，因為覺得空氣很乾，令到雙眼很不舒服，於是買了一個「灑水器」回公司，那東西噴出來的水，很像水蒸氣。
昨天晚上，三名IT神色慌張的衝埋該同事身邊，同事悠閒的問了句：「甚麼事？」

「你個mon冒緊煙！」IT甲很緊張。

說完，三名IT走前多兩步，終於看見「煙」的來源…(從IT的角度看，灑水器是放在mon後面)

封閉、開放

2007-12-06T02:32:00.000+08:00

寫blog的密度簡直低得嚇人，要寫的東西可以很多，但就是提不起心情記下來要賴的話，應該賴返工時間放工返到屋企，太夜，沒精神寫睡醒，天太光，沒心情寫大概這就是所謂的懶感性吧

轉了工七個月識多了不同種類的人，也嚐多了各種人與人之間的互動由以往那份沒有人事的工作，到現在體驗了各種人事與政治體驗多了，也感受到孤寂，也開始感覺到自己是否需要有慾念以及滿足這些慾念

那情形就等於當一個人身處狹小的空間中，他不會覺得自己渺小，但身處廣闊、空無一物的地方，才會感到自己的渺小，也感到空間過剩所帶來的不安然後有一天，一群人開始走進這個空間過剩的地方，再慢慢帶來各式各樣的擺設去布置身邊的空間這個一直獨自一個的人，見到身邊的人各自為周邊添上不同色彩、擺設終於，這個人也開忍受不了自己的簡陋，也開始布置地方起來

或許，這是現代社會「人有我有」的心態，也可能是所謂的羊群效應

也或許，這是一個沒有人可以、願意避免的事實

妒忌？羨慕？

2007-10-23T03:04:00.000+08:00

戀愛在朋友身上萌芽，我甚至幫忙澆水施肥
在初見成效之際
心裡竟然有點酸溜溜…

What a mess

2007-10-03T02:43:00.001+08:00

沒甚麼
冇病呻吟

醉酒

2007-10-02T03:59:00.000+08:00

「腳步浮浮，昏昏沉沉」
不知這種狀況算不算醉，我想就算不是，也應該距離不遠。

不知是所謂的宿醉，還是因為之前沖完涼未乾就睡的關，隔日早上八時許就頭痛得醒過來。接着就是開始抱着馬桶狂嘔的步驟，嘔的不是酒，只是酸酸的胃液。嘔完，喝水，隔一回又將喝下的水嘔出來。
不知道是因為過份頭痛而嘔還是要將之前應該「劏」的部分清還一下。亦擔心會不會是像某舊同學般飲得了個胃炎來。折騰了大半個鐘，還好最後總算在胃藥加止痛藥下瞓得番。

醉…還是怕怕…

中秋大小事

2007-09-26T02:41:00.000+08:00

小事：首次公眾假期要返工。朋友打電話、send短訊來問做緊乜，都以很酷的方式回答：「工作中」「忙緊！轉頭覆你！」下次類次的經驗，應該會是聖誕吧。

大事：首次獨自編全版，雖然可能有瑕疵，也需要同事在我忙着其他嘢的時候出手相助，但真是很值得紀念>.<。也許在高層眼中這一次全版仍然未夠班，也許有一段長時間不會有機會再編全版，但真的很感動！

凌晨四時

2007-09-12T04:02:00.000+08:00

凌晨四時，站在廰中。
聲音，街上車輛的呼呼聲、房中傳出收音機的聲音、洗手間抽氣扇的隆隆聲。
光，洗手間的燈光。
風，窗戶吹來帶有些許秋意的夜風。
環境是多麼的舒服、寧靜。心中忽然有一種緊張、不安的感覺。
問自己，為甚麼？

在過往的日子，集齊這些條件的日子，就是考試的日子。
每一次考試的前夕，習慣上我會早起、溫習。
考試，自然地緊張、不安。
再一次集齊這些條件，身體也很自然回憶起這種感覺。

不是老人家緬懷過去。
或許，這情況就像長大成人的男孩，某一天在街上，重遇初戀、也是第一個暗戀的女孩，再一次回味那因不敢展開追求，讓初戀無疾而終，最後暗暗懊悔好幾個星期的那種空虛感覺。

Re-Load

2007-09-04T03:44:00.000+08:00

偶然從別人的blog中重讀了日月副刊中專欄的一唱一回的文章。看一看日子，正是我加入某報後的個多星期。
第一篇我是有看的，看完後非常熱血，有點感動，因為這種狠勁比我當初離開IT時更強。
第二篇我沒有看，大概是因為放假的關係，但倒是有聽聞過有這一篇的傳在，不以為不然。

四個月後，我再看這一篇文章，再看一遍陳惜姿的文章，感覺又有不同。入了這行後，也許對傳媒業的文化了解多一些，覺得這行某程度上是一個腐爛中、走去下坡的行業。也可能部份同事由老到嫩都同你講留低冇前途，儲番兩三年經驗轉行去吧…大公司加編輯經驗前景不錯。最後有幾位同事透過離職告訴你這不是一間可供長久發展的公司/行業。

老實說…對這行我也沒有多大奢想。我不期望自己可以升做甚麼甚麼高職位，也不期望自己會因這行而發達，更不期望自己會變得有名。我只希望有機會可以由編輯走回記者一職，然後兩三年之後，我會離開再去試另外一啲野。

要說有沒有後悔入傳媒這行，我答沒有。雖然我偶然還是會問自己：「你有冇有後悔離開IT？」然後答案亦總是沒有。但看一看身邊做電腦的人，由未過試用期的某人的13.5K到某某人的15K外加2條靚再到某某某人一個需要2~3個星期freelance然後收到20k再到傳聞中在i.bank工作的某某某某人有十幾條靚加唔知10個月定20個月定唔知幾多年的花紅再到自己阿哥一年好似過500k的年薪，心中總是有點不是味兒。

八號波趕放工迫爆兩鐵

2007-08-11T02:51:00.000+08:00

天文台於今天(昨天)下午約一時四十五分，預告將於下午三時三十分或以前將會改掛八號風球，通知市民準備下班趕搭車回家。直至下午二時三十分，天文台正式宣布掛起八號風球，港九各地返工的打工仔聞訊立即收工走人，情況混亂，一度迫爆九龍灣地鐵站以及九龍塘火車站。

隨着天文台在下午二時三十分改掛八號風球，在九龍灣這個工商業繁盛的地區，店鋪紛紛關上門，各商廈的職員亦離開辦公室，一起湧起連接九龍地鐵站和各巴士車站的德福商場，人潮高峰時多達上千人(?)。德福商場和地鐵站為了更有效將人潮分流，一度封閉由德福商場到地鐵站的扶手電梯。令人群一度滯留商場之內，大批市民紛紛表示無奈。

另一方面，作為九鐵和地鐵接駁站的九龍塘火車站，同樣受到趕回家及北上的人潮衝擊，乘客一般都要等上五至十分鐘才能夠入閘上月台。期間雖然有乘客互相擠擁，惟表現尚算尅制。

就這種混亂情況，某報編輯發表了以下言論：「前兩年返正常辦公室工又唔見佢掛八號風球！見到個個都放工，係我要返工，心情都冇乜野。雖然已經提早出門口，但見到咁既環境都心知不妙。結果真係巴士又要排長龍，地鐵九鐵又要塞人。原本諗住早半個鐘出門口，點知最後要遲到一個鐘！天文台呢個靚時間轉風球，真係裝到我哋呢d八號波要返工，重要返夜晚既人！」

再起

2007-08-10T03:28:00.000+08:00

整整四個月沒有寫Blog，不是不想寫，也不是想不到寫甚麼，只是在等，等一個再開始寫的時機。

放棄以前的Xanga，在這裡另起一個自閉空間是四個月前已有的想法。四個月前，就是離開上一間悶死人的公司的時間。

放棄想用Xanga，原因是我總認為Xanga和我唔夾。例如經常要和繁簡字體的Encoding周旋、版面永遠都要醜醜的、打某中文字或中式標點永遠出亂碼等等。當然，這些問題和我懶去找出解決方法有關。但一想到Xanga連改文章的發怖日期，將文章分類這些小功能也久奉的時候(剛剛發現好像有)，我實在是頂佢唔順。所以還是忍心和Xanga講拜拜。

現在這個Blog，還是用很簡單、最基本的設計。我是有打算再整靚一點才寫，但我很清楚，再這樣拖拖拉拉的話或許明年在不會有一篇野出現，所以最後還是決定先開始，再慢慢修改版面算了(雖然很大機會最後還是甚麼也沒改)。

幽浮

酒

緣份

羨慕

背

特權