七月

還是月中，要總結好像早了一些，但又覺得要寫一下。
要評七月的話，我會用「混亂」。
工作上的混亂，精神上的混亂，兩者皆有。

工作上，常常覺得會出錯，於是每一次完成一版後，都會很用心去看。
可是，自己的部份沒有問題，但問題卻出現在別人上。
明明是在內文直接copy出來，一轉字款後又好像變了另一個字似的；
明明是一個經驗豐富的排版，可是一個工序上的不夠嚴謹，再加上萬般巧合，令兩種顏色混淆了，而且亦沒有人可以立即分辨出來(包括自己)，結果出了狀況，幸好還是補救得了。
或許是自己不夠成熟，經常抱着依賴人的心態：今天的工作是某某人做，應該可以輕鬆一點，將事情交託他吧。
結果就是一次又一次出現「或許過得人，卻過不了自己」的狀態。

精神上的混亂，準確一點來說不是混亂，反而是一種「平靜」。
平靜得，就像一切都沒所謂，對一切逆來順受，就像行屍走肉。
心，就是燃燒不起來：
「編甚麼我沒所謂。」
「要改嘢隨便，你改完我幫你搞就是了，唔好叫我諗。」
做甚麼也是熱血不起來，每一項工作都好像馬馬虎虎。可能是做了一年多，慣常編的版位可以做到甚麼、標題怎樣起，心中也有一個大概，是經驗作祟，也可能只是單純的「求其」。


今天高層召見我和另一同事，問我們有沒有興趣轉部組。
順應近期那「隨便」的心情，我也隨便的應了一句「沒所謂」。
還好同事的一句「不願意」，令我在剎那間清醒起來。
驚覺輕易答應，隨時出事，沒機會返轉頭。為了彌補因草率而犯下的錯誤，於是我"wea"爛塊面反口說自己未必合適，再將那「曾經想過，可能會做，但不知何時會做的，但最好不做」的最後手段用上了…
最後高層也正路地叫我考慮一下再答覆。

將自己逼入困境要自己作出選擇的方法不是第一次用，之前做電腦的時候也曾想過不顧一切辭工，再逼自己找另一份電腦工。只是這一次是由外在環境逼自己行動，而非一手一腳由自己策劃。


晚上的工作，經歷了前所未有的問題，我是有點抱着幸災樂禍的心情。問題是出在我的版，起因卻不是我，我只負責善後。一瞬間，那種緊張感又再次向我襲來，原來我是很享受這種感覺的。

放工之前，下定決心，很想和高層說清楚不想調組的事，這是作為有責任感的人的自覺，同時亦不想再一次用上鴕鳥政策來逃避。可是等了又等，他只是和另一個高層在商談，所以最後還是沒有給一個正式的回覆。

整晚都有點忐忑，轉編輯部，應該是不會成事的了，除非高層真的用到「行政命令」吧，而萬一他真的達到我另一個要求，那我又如何處理？那是我主動提出的，沒有理由婉拒，只是感覺又是怪怪的。

回到家樓下，沒有立刻上樓，反而是在花園呆坐，看着天，將腦袋掏空，直至保安走過來對我說：「先生，我哋十一點鐘已經清場。」我才死死地氣上樓。
不想回家，是不想將自己困在狹少而黑暗的房間，胡思亂想一番…
回到家，最少我會將近日出現的種種混亂，化成文字在這裡抒發出來。

近日，我又好像出現以前那種行動上不停避開一些人和事，但思想上卻精神分裂出另一個自己，猛喊「不可以逃不可以逃不可以逃不可以逃…」的精神狀態…